"Só se pode dar quem arriscar cair..."

"Só se pode dar quem arriscar cair..."

Mafalda Veiga

NÃO!

Não te quero, não.
Querer-te é amarrar-me
e acabo de me soltar.
Querer-te é ligar-me,
sabendo que não me sei desligar.
Sei-o, sei-o bem.
Por isso não posso...
Não posso querer-te,
não posso entregar-me
não posso amar-te,
não posso prender-me,
não posso prender-te também.
Por isso vai...
Encontra quem se desligue,
quem dê sem esperar receber,
quem dê sem esperar ser recebida,
quem dê sem pensar...
Vai, mas não venhas.
Vai e não esperes.
Não me queiras, não.

Rótulos

De tantos rótulos que a si mesma se deu, deixou de saber quem era.
A embalagem esqueceu quem sempre quis ser, por tanto ter sido. Deixou de futurar, imaginar, sonhar. Só recordava, pensava, recuava. Recuava num tempo de certezas certas, de construções que mais não são do que só isso, isso e só isso. Dizia (e sabia) que queria, que não queria, que sabia, nunca ia querer. E quis... (E deixou de saber).
"E agora?", pensava a garrafa, "sei o que vejo quando me olho, imagino o que vêem quando me olham."
E olhou-se. E, de repente, olhou-se e não se viu. Estava mudada, estava diferente. Não era mais transparente, como outrora, como sempre. Não era de cor nenhuma, não tinha cor, ou se tinha, não sabia que cor era. Olhava e não se sabia ver.
"Sempre fui transparente, sempre vi para lá de mim, deste meu corpo frágil, tão frágil, de vidro. Agora o vidro embaciou, qual nevoeiro, e juntou todas as cores que sabia e fez uma nova cor. É nova, estranha, outra. E eu sou outra. Não tenho cor. Tenho cor, mas não sei qual é. Por isso, não tenho cor. Ter é saber e eu não sei, não tenho. Não tenho, não sei, não sou."
Tentou limpar o nevoeiro. Era feio, ficava feia. Fazia do seu vidro brilhante e claro e puro e nítido e belo, uma nuvem que só esconder sabia. E limpou e limpou. E esfregou e esfrogou. Muito, pouco, nada. Desistiu.
Os rótulos com que sempre se rotulara estavam a descolar-se de si. Havia pedaços de uns, pedaços de outros e outros tinham mesmo já caído. Amálgama de passado, ausência de presente, tudo restos e resquícios de antes. Mas e agora? Que rótulo tinha? E agora? Que rótulo queria? E continuou a limpar e a esfregar e a limpar e a esfregar. Parou. Reparou que a nuvem estava igual. Reparou que ela estava diferente.
"Nódoa baça, sujidade da minha vidraça. Desaparece por favor", implorou a garrafa.
E a garrafa chorou. A nódoa não saía de si, a mancha não desaparecia e tudo o que queria era o ontem, quando era limpa. Sentia-se suja e não se conseguia limpar.
"Amigo, preciso de ti. Já olhaste para mim? O que vês?", interregou a uma garrafamiga
"Vejo-te a ti"
"Mas eu não vejo. O que vês?"
"Vejo o que sempre vi. Vejo o que vi ontem, antes de ontem e antes."
"Mas eu não vejo. O que vês?"
"Há quanto tempo não te vês? Olhas para ti todos os dias e nunca viste que estavas a mudar? És tu e já não és. És a mesma, mas diferente. Sempre diferente, a cada dia. Amanhã não sei o que vou ver, mas verei certamente o que vi hoje, ontem, antes de ontem e antes. Não chores, aceita. Olha-te, vê-te, respeita-te, agradece."

...

Tenho saudades tuas.
Tenho saudades tuas, amor.
Vês? Tenho saudades de te chamar amor.
Tenho saudades de encostar a minha respiração à tua,
de levar o teu cheiro comigo,
de levar o teu corpo no meu,
de levar o teu beijo nos lábios, na memória, no coração.
Tenho saudades do nosso passado, do nosso futuro.

Merda.
Tenho saudades tuas...

Todos diferentes, todos iguais

- Boa tarde! Sabe-me dizer se o autocarro passou há muito tempo?
- Não, menina! Passou mesmo antes de chegar! Oh pobrezinha! Eu também o queria apanhar, mas vieram "duas jeovás" falar comigo e não me pareceu bem não parar e não as ouvir, pareceu-me má educação. E lá ouvi as senhoras... Deram-me este papel, olhe (mostra-me a "Sentinela"). No fim lá lhes disse que era Católica e lá me deixaram ir... Eu, cá para mim, sabemos todos o mesmo e no fundo, não sabemos nada... Não acha?

Sorri. Tinha razão. Há coisas que sabemos e há coisas que simplesmente nunca saberemos. Sabemos o que é o bem, o que é o amor, o que é a entrega, a partilha. Mas sabemos o que de facto é a vida? Ou sabemos quem de facto somos ou o que somos? De onde vimos e para onde, na realidade, iremos?

Silêncio.

O silêncio não
é o nada
ou o vazio.
É,
pelo contrário,
a imensidão do tudo,
sem explicação.

Primavera

Pimavera, tempo do amor, do calor, da paixão.
Os casais namoram e jogam esse jogo de sedução, de encantamento, de deliciosa descoberta. As aves voam... E eu, que não sou ave, voo também. Não estou aqui; a aula acontece, a professora lê um texto qualquer (nem sei qual, reconheço) e nem oiço. Oiço o meu bater de asas para longe, tão longe! Nem sei de mim, para onde voo, para onde quero voar. Apenas pairo e viajo por aí... Núvens de ideias, brisas frescas de novidades, calor das paixões dos sonhos. E não só voo, como danço. Danço até adormecer. E, continuando a sonhar, mas agora nesse sono tranquilo e sereno, encontro-te. E olho-te, revendo-te, como se nunca te tivesse olhado. E lá estás tu, fantástico, como sempre. És fantástico! E eu fantástica me sinto só de te olhar. Só de te ver sinto magia, um arrepio quente e frio, uma calma perturbante. Durmo agora no teu colo e tu seguras-me com terna segurança. Sou agora criança insegura, mas tranquilizas-me e cresço contigo, cresço em ti. E a tua voz... Nem palavras conheço para descrevê-la... Única, sibilante, profunda, calmante, embala-me, aconchega-me, sossega-me.
Não quero sair do teu colo, não quero adormecer, não quero mais voar. Só poisar em ti e aí ficar. Para sempre.

(des)escrever-me...

Escrevo. Delicio-me com esse prazer, esse jogo de juntar letras e sentimentos, fazer palavras e textos, inventar histórias ou, simplesmente, reproduzi-las, no papel, para a posteridade, para não esquecer, para as lembrar. Na maioria das vezes, as letras dançam, como eu decido; mas vezes há em que não me obedecem. Fogem, escondem-se. Procuro-as… Mas escondem-se bem escondidas e nada me faz encontrá-las. Desisto e deixo de as procurar, deixo de escrever. Passo dias nesse jejum, nesse abafo que me consome. É uma fase que, sei, passa depressa… Gosto (demasiado) delas. E elas de mim. As letras lá cedem, desistem do jogo das escondidas e mostram-se de novo. Concordam em recomeçar a jogar comigo o jogo da escrita. E logo recomeçamos essa aventura que, para mim, é escrever.
Portanto, escrever não depende só de mim. Depende (maioritariamente) das letras. Se elas não quiserem, não lhes apetecer ou não estiverem para aí viradas… nada feito! Quando querem, fazem-me a vontade e deixam-me escrever.
Então desabafo. E que bem sabe desabafar com o papel! Quando ninguém parece compreender o que sentimos, quando não queremos contar a ninguém o que vai cá dentro, quando queremos registar aquele episódio tão especial do nosso dia… O papel não comenta, não julga, não critica. Pensando bem, o papel deve ser um dos meus melhores amigos! Acho que só ele deve conhecer todos os meus pormenores íntimos, os meus sentimentos, pensamentos, conclusões. Assiste à passagem do tempo, do meu tempo. Desde o “gosto de ti, mamã” que me recordo de ter escrito aos 6 anos, com aquela letrinha redonda e enorme, àquelas paixões arrebatadoras que vivi (vivemos todos, tenho a certeza!) na adolescência e que descrevi nas páginas perfumadas cor-de-rosa do meu “querido diário), até a este texto…
Começo a escrever e, sem me aperceber, a cada letra que imprimo na folha, escrevo-me a mim. Sou eu. Tenho dias tristes e alegres; tenho textos tristes e alegres. Depende… Tudo depende do dia, depende das letras (e da sua vontade), depende de mim.

Essa casa

Lá,
nessa morada,
há uma casa.
Ouvi falar dela, certo dia.
Uma casa cheia de luz,
cheia de música,
cheia de Deus.
Uma casa enorme
onde,
nem no meu maior momento de ousadia,
pensei entrar.
Curiosa, sonhava com essa casa,
irreal, imaginária.
Era demasiado pequena,
a casa demasiado grande.

Naquela manhã, passei lá perto.
Ouvi chamar.
A porta da casa estava aberta e,
pensando que a origem do chamamento daí provinha,
espreitei.
Vi sacos do lixo,
gavetas abertas,
armários por arrumar,
prateleiras meio vazias.
Estariam a arrumar a casa?
Se calhar alguém queria a minha ajuda para essa tarefa,
se calhar o tímido chamamento tinha mesmo vindo da casa
e fiquei.
Ia remexendo nos objectos,nas roupas, nas coisas,nas memórias.
A minha imagem da casa começava a formar-se,
como um puzzle.
Esse arrumar era agora delicioso,
estava a gostar daquela descoberta,
daquele jogo.
Eu resplandecia, luminosa, na alegria de estar na casa
com que sempre sonhara.
Era a casa dos meus sonhos!
Era ela, mas ainda melhor!
Quanto mais a conhecia,
mais me apercebia da sua real dimensão.
Quanto mais a conhecia,
mais havia a conhecer.

Nessa noite houve uma festa.
Eu fiquei à porta
a ver a casa encher-se de gente.
Iam chegando pessoas,
a casa ia ficando completa, cheia, transbordante.
Eu queria ficar para a festa,
mas quando decidi entrar,
a casa estava mais cheia do que pensei,
completamente cheia,
não havia espaço para mim.
Mas não fui embora.
Fiquei a assistir às luzes, ao barulho, às gargalhadas,
àquela festa interdita.
Fiquei a assistir pela janela, cá fora.
Ia esperar, decidi.
Ia esperar que alguém saísse. Alguém que se cansasse e se fosse embora.
Alguém que se fosse embora para não mais voltar,
pois se esse convidado fosse embora, eu entrasse e ele regressasse,
eu teria de voltar a sair, para ele reentrar.
Então, só me restava aguardar por essa saída sem retorno,
uma despedida para outra morada,
uma cedência de lugar.
Só assim poderia ter o meu lugar na festa. Só assim não seria substituta de ninguém e seria eu.
A noite ia passando,
mas eu não desesperava, na espera.
Queria mesmo entrar, queria mesmo conhecer mais a casa, continuar o jogo, a descoberta, ai que deliciosa descoberta!
O tempo passava,
e eu decidi sentar-me, a esperar.
Aí estou,ainda,
sem saber quem sairá,
sem saber quando sairá,
(sem saber se alguém sairá).
Mas cá fora faz frio,
a pedra da porta, onde me sentei,onde espero
é fria. Tão fria! E o vento?
Gelado, cortante, paralisante.
Nem o barulho e as luzes do interior da casa me aquecem.
Só lá dentro estaria bem,
só lá dentro é que queria estar.
Enquanto ninguém sai,
enquanto eu não entro,
continuo aqui,
nesta soleira de porta entreaberta,
numa casa sem lugar para mim
e onde teimo em querer entrar.
Quem me dera que a desesperante espera me cansasse
e eu decidisse ir bater a outra porta.

centro de tudo

Abre os olhos!
Nem tudo gira à tua volta...
Não és o centro da gravidade,
Não és o centro do mundo,
muito menos do Universo,
Nem tudo orbita em torno de ti!
Não imponhas nada,
não queiras permanecer imóvel,
passiva.
Cresce, aprende, muda!
Vive, ama, luta!
Faz por ti, faz pelos outros,
esforça-te sempre mais.
Eu permaneço por cá,
mas só se aceitares estas condições.
"Na terra dos sonhos,
podes ser quem tu és,
ninguém te leva a mal."
Podes sempre ser tu,
mas podes pensar nos outros,
sendo tu.
Não tens de mudar o que és,
quem és,
para pensar nos outros.
Ao pensares nos outros estás a pensar em ti!
Porque só assim te vais sentir bem,
acredita!
Por isso,
pensa em ti,
porque se assim pensares, vais ver
que vais querer pensar nos outros,
pois só assim podes ser feliz...

Ser o centro de tudo,
não é pensar em ninguém,
além de si.
Tenho a certeza que não queres isso,
só que ainda não percebeste,
que te pões,
a ti mesma,
no centro de tudo!
Não ponhas...
Sai do meio da roda,
vem para a roda,
dá-nos a mão.
É melhor assim,
sabe melhor,
sentir-te-ás melhor,
vais ver!

Uma viagem

- Nunca mais a vou ver?

Os seus olhos brilhavam, hesitantes, não sabendo que resposta iria ouvir. Um misto de dúvida e de esperança. Estava dividido, confuso, perdido, chocado. Não sabia se teria ouvido bem. Não sabia se teria sonhado.

- Não, mas ela vai estar sempre aqui. Apenas partiu em viagem e por isso não a vais ver, a partir de agora. Não a vais ver como dantes. Não lhe podes ligar para falar com ela. Mas sabes… basta falares com ela que de certeza te ouvirá.

- E se eu sentir saudades? Não queria que tivesse partido… Nem se despediu porquê? Já não gosta de mim?

- Não sejas tonto! Claro que gosta de ti, ama-te. Como sempre e mais do que nunca! Mas teve de ser… E não houve tempo para despedidas… Só isso! Se sentires saudades pensas nela, nos bons momentos, nas coisas boas. Já és crescidinho e és forte, sei que consegues. E não estás sozinho, eu estou contigo, estamos contigo.

- Mas para onde foi? Ela está bem?

- Eu também não sei para onde foi. Ela também não teve tempo para se despedir de mim. Mas acredito que está bem sim, que está num sítio melhor. Num sítio onde reina a paz, o sol brilha o dia todo, não há escuridão. Lembraste do sorriso dela? Imagino-a a sorrir neste sítio belo. Lembraste como era bonita? Ali, com aquele sol a iluminá-la todo o dia, está mais bonita do que nunca, está linda!

- Ela está muito longe agora? É muito longe esse sítio?

- É sim, muito longe. Muito para lá do céu! Agora é de noite, mas olha para cima… É escuro, o céu… mas tem estrelas! No sítio onde ela está não há este céu escuro que vês, só a luz radiante das estrelas. Ela, neste momento, é assim como uma estrela. Cheia de luz. E podes lembrar-te dela quando olhares para o céu. Sempre.

- Então… ela é aquela estrela! (ele aponta, decidido) É a mais brilhante, a mais bonita. De certeza que é ela…

Deixar de fumar

Quando se começa um vício,
não estamos conscientes
de que um vício
é um vício.
Sabe-nos bem,
queremos mais.
Começamos com pouco,
no dia seguinte fumamos um cigarro,
no outro dois,
até ser natural.
Até nos apercebermos de que estamos a fumar.
E percebermos que sabe bem.
Criamos as horas, as rotinas, os momentos,
em que o tempo é ocupado nesse vício,
de fumar.
Se antes líamos, escrevíamos, víamos a novela,
agora fumamos.

Um dia,
fumamos o maço todo.
No seguinte,
não temos cigarros.

Ora,
à partida achamos que não faz mal.
Compramos cigarros nesse mesmo dia,
ou no seguinte.
Nenhuma loja tem,
esgotaram-se os cigarros!
E agora?!
Ok, afinal há uma lojinha que tem mais um maço.
Fumamo-lo todo,
sem pensar,
sem repartir pelos dias.
E ficamos outra vez sem cigarros.

Até que percebemos,
que por muito bem que saiba este vício,
se calhar é melhor deixar de fumar.
Faz-nos melhor,
a longo prazo...

E alguém já experimentou a dificuldade de deixar de fumar?
Têm de criar-se novos hábitos,
para preencher o vazio
daquele vício
que nos sabia tão bem.

Mas continuamos,
com a leve esperança
de encontrar um maço perdido algures
na mala,
ou ao menos um cigarro,
por muito que saibamos que deveríamos deixar de fumar
de vez.



(Quero esclarecer que não fumo, han?)

viagem

Hoje fiz uma viagem, uma viagem a mim!
Fiz por me perder em Lisboa, nessa minha cidade que nem eu conheço.
Qual turista em terra desconhecida, vagueei, deambulei e entrei a medo num lugar.
Ele estava lá!
Uma capelinha por entre ruelas mais estreitas que eu (e sou bem estreita!), cheia de Amor.
Cheguei, sentei-me, conversamos.
Estavam lá umas (poucas) senhoras idosas a cantar. Cantei com elas.
Seguiu-se a Adoração ao Santíssimo, a recitação do rosário e a Eucaristia.
Sem estar à espera estive com Ele. Sem programar, sem pensar.
Perdida encontrei-me.
Só quando me perco me posso encontrar.
Só quando me dispo de mim, posso chegar ao essencial.

Soube mesmo bem :)

Um sonho...

Quando se vive um sonho,
tem de se perceber que não se está a viver.
Sonhar é isso mesmo.
Só.
Por muito real que achemos o sonho,
ele não passa do que é,
um sonho.
Podemos não querer acabar o sonho,
querer mais.
Mas acordamos sempre.
E voltamos à vida,
ao real.
O sonho fica no lugar dele,
na imaginação,
no suspiro,
no "se", no "gostaria que".
O real é que conta.
Viver sonhando não é viver.
É sonhar.

Um novo amigo

- Amiga, podes vir brincar comigo amanhã?
Os seus olhos fitaram-me, aguardando a minha resposta.
- Amanhã não sei, mas prometo que volto!
- Está bem. Agora vou papar, a minha barriga tem fome. Adeus!
- Adeus, amigo!
E abraçou-me.
Despediu-se de mim, como se sempre me conhecera.
Era meu amigo, agora.

Adeus

Partiste.
Finalmente deixei de te ver,
lá ao fundo.
Já não choro,
aceito,
fico feliz.
Estou muito melhor assim,
sem ti.
Fazias-me mal
e nem sabia.
Agora sei-o bem.
Adeus.

uma lição de vida :)

"It's important to have a sufficiently elevated life-condition so that you can calmly accept whatever happens in life, always striving to put problems into proper prerspective and to solve them with a positive attittude. Happiness blossoms forth from such a strong and all-encompassing life condition."

Daisaku Ikeda.

(re)começar

Finalmente sinto-me viva.
Começas a sair de mim
e a tua ausência já não me causa sofrimento,
habituo-me a ela
e ao que tenho agora na minha vida.
Estou feliz,
sinto-me forte
e avanço neste (longo) caminho
que é a vida.
Já sorrio, já me divirto,
já sou eu,já me reconheço,
a Joana de outrora.
Estou grata pelo que tenho,
pelo que vou descobrindo em mim,
dia após dia,
pelo que tenho conseguido,
pelo que tenho construído.
Sinto orgulho em mim
e prazer por viver.

Abandono

Choro.
Deixaste-me,
o vazio apodera-se de mim.
Sou só silêncio
e recordações.
Ainda te ouço
(fecho os olhos)
e vejo e sinto,
mas já não estás.
Partiste
e levaste-me contigo.
Esta já não sou eu,
eu fui contigo.
Sonho contigo.
(Talvez tenhas sido sempre um sonho)
Olho-me ao espelho
e não me vejo,
não me reconheço.
Vejo-te a ti.
O meu corpo ainda é teu,
como foi um dia
e (talvez) sepre o será.
Mas tu não queres saber,
foste embora
e eu já não te interesso
(alguma vez te interessei?)
Vieste,
apaixonei-me,
amei-te,
partiste.
Não sei de ti,
"é melhor assim"
dizes-me.
"Porquê?
Para quem?
Para quê?"
Mas nem me respondes,
continuas a viver,
sem mim,
a tua vida,
no teu mundo
(que outrora achei meu).
Só,
tento voltar à vida,
voltar a viver,
sem ti.

Um dia vou conseguir.

vazio

O vazio aperta.
Olho pela janela. É de noite.
Há meses não estava em casa a olhar a janela,
perdida no vazio.
Estava contigo.
Estavamos por aí.

Quantas noites agora, só, me perco na janela,
na televisão,
na parede branca?
Algo que me distraia de ti.
Não sei nada teu,
nao sei de ti,
para ti morri.
Não sei nada
e o vazio aperta.